Les 10 plus belles tunisiennes 2011

Comme chaque année depuis 2011, LeTrocadero sort le classement des 10 plus belles femmes en Tunisie. Alors non, vous ne trouverez pas le nom de votre voisine du dessus qui vous fait tourner la tête depuis quelques mois, mais ça ne devrait pas vous laisser insensibles. Voici donc le top 10 :

10. Rim Bougamra

Une jolie frimousse et un sourire communicatif, cette présentatrice télé a quitté dernièrement Hannibal TV où elle occupait la tranche matinale. On espère la voir un peu plus souvent, mais il faut dire qu'en ce moment, on a l'impression qu'il faut avoir une tête de mort et la présence qui va avec pour avoir une émission à la télé nationale.

9. Maram ben Aziza

C’est vrai qu’elle tombe souvent dans les escaliers et qu’elle ne sait pas s’asseoir convenablement sur un canapé, mais elle a su gagner le grand public grâce à «Maktoub 2» de Sami Fehri, et on se souvient tous du vacarme provoqué par cette première apparition.

8. Mariem ben chaaban

Elle a ce je ne sais quoi (quoi? Je ne sais!) qui fait son charme, une actrice qui a réussi un premier rôle assez difficile dans « Casting ». On la reverra sûrement.  

7. Mariem ben Mami

Une autre découverte de Sami Fehri, elle a joué « Chahnéz » dans le feuilleton «Maktoub» lançant le débat sur les mères célibataires bien avant Souad Abderrahim. On ne pouvait pas faire ce classement sans avoir une blonde aux yeux bleus. 

6. Kenza Fourati

Souvent vêtue d’un simple deux-pièces (parfois moins), Kenza a beaucoup fait parler d’elle cette année en faisant des photos assez osées pour un magazine tunisien. C’est la première arabe à poser pour sports illustrated, une nouvelle victoire pour la Tunisie, cocorico! (enfin, imaginez le bruit de l'aigle)

5. Feriel Graja

Elle a bien grandi la petite Feriel, ils sont loin les rôles de la petite sainte-nitouche dans les productions tunisiennes, aujourd’hui elle s’appelle « Feriel Youssef » et elle joue dans les films égyptiens la traînée de service un répertoire plus varié. Elle a aussi pris un peu de poids au niveau de la poitrine.

4. Dorra Zarrouk

Une belle brune, très belle même, elle aurait pu être numéro 1, mais elle a cette fâcheuse tendance à se prendre pour une égyptienne et ça, ça m’énerve! Quand tu fais une émission de télé parle tunisien bon sang!

3. Mariem Ben Hussein

Présentatrice télé et radio de talent, elle travaille actuellement à Express FM, mais on préfèrerait la voir à la télé. 

2. Aicha ben Ahmed

Star en devenir, mannequin et actrice, elle a joué cette année dans « Histoires tunisiennes » qui sort bientôt et qui risque de faire du bruit, et dans le film syrien « Mon dernier ami ». Retenez ce nom, et ce visage.

1. Rim Saidi

La protégée d’Afef Jnifen a beaucoup travaillé en Italie et au Liban, elle a rejoint Nessma TV cette année. Une belle plante.

Voilà voilà, les débats ont été très houleux et je me suis embrouillé avec pas mal d'amis à cause de ce classement. Voyez-vous une autre tunisienne qui aurait sa place dans ce Top 10? (à part Nessrine Ben Ali)

Marre de la politique? Il y a un parti pour ça

Comme je n’ai pas trouvé d’introduction, j’ai hésité entre une citation d’Aristote* et une citation de Coluche. Et donc : « Les quatre leaders des grandes formations politiques tunisiennes ne sont pas les uns contre les autres, mais bien unis comme les trois mousquetaires des cinq doigts de la main : un pour tous, tous pourris ». OK il a dit françaises pas tunisiennes, mais avouez qu’il aurait pu. (Pour ceux qui ne l’auraient pas compris c’est Coluche)

Bref, tout ça pour dire qu’on découvre peu à peu que la politique c’est comme Dallas, son univers impitoyable glorifie la loi du plus fort (Oui, j’ai osé), et que les hommes politiques finalement n’ont en rien à faire de nos vrais problèmes, eux, ce qui les intéresse c’est le pouvoir. Et pour y arriver, ils nous promettent n’importe quoi. Oui n’importe quoi comme 600 000 emplois en 4 ans ou comme la santé gratuite pour tout le monde, et y en a même qui avaient promis de ne pas s’allier avec un parti qui avait des principes opposés aux leurs. 

C'est simple, si le Parti Rhinocéros s’était présenté pour les élections tunisiennes, il serait passé inaperçu. 

Quoi? Vous ne connaissez pas le parti Rhino?

Et bien il s’agit d’un parti politique canadien, crée en 1960 et qui a une idéologie bien particulière : la satire politique. C’est comme si un parti tunisien était basé sur le « Tanbir ». La devise du parti est « ne jamais tenir ses promesses électorales » ce qui fait de lui le 2^ème parti le plus honnête du monde juste derrière le CPR, et le chef du parti Rhinocéros est un vrai Rhinocéros du zoo de Montréal, Cornélius le Premier. 

Les membres de ce parti le présentent comme « Un parti pour défendre la folie créatrice de vouloir l'impossible et de croire à l'incroyable » et le moins qu’on puisse dire c’est qu’ils ont des propositions assez délirantes. Parmi leurs promesses électorales on peut trouver :

-   Mettre la dette nationale sur une carte Visa et la déclarer volée par la suite.

-   Éliminer la faim et l'obésité en donnant les gros à manger aux pauvres.

-   Raser les montagnes Rocheuses et les transporter dans les Grands Lacs, pour aplanir les disparités régionales et obtenir un Canada uni.

-   Mettre fin à la crise de l'énergie, en réduisant les coûts du transport en déplaçant les villes de Montréal de 50 km vers l’ouest et Toronto de 50 km vers l’est.

-   Abolir l'environnement parce qu'il est trop difficile de le garder propre et qu'il prend trop d'espace.

-   Pour économiser l'énergie, mettre de grandes roues à l’arrière de toute voiture de sorte qu’elles roulent toujours en descendant une pente.

-    Vendre le Sénat canadien au marché d’enchères d’antiquités en Californie.

-   Rendre les Canadiens plus forts en mettant des stéroïdes dans l'eau.

-    Offrir une goupille à l'île de la Grenade.

-    Et la promesse qui résume toutes les promesses : Ne respecter aucune promesse.

A première vue, il s’agit d’une blague, mais ces propositions ont vraiment été présentées dans le programme du parti, et en y regardant de plus près, chaque promesse est une critique pour le gouvernement canadien : inégalité entre les régions, augmentation du prix du carburant, protection de l’environnement, inutilité du sénat…

Pour la petite histoire, le parti rhino a obtenu de bons résultats à certaines élections,  4^ème parti en nombre de voix en 1984, il a même réussi à battre le parti conservateur du Canada avec comme candidate, une femme clown appelée Chatouille en 1980.

Vous pouvez jeter un œil sur leur site web http://www.neorhino.ca/

J’ai pensé qu’un parti rhino tunisien serait un excellent moyen de faire de la politique autrement, faire entendre sa voix sans trop se prendre la tête, et faire par la même occasion un pied de nez à tous ces politiciens sortis de nulle part. Mais je n’ai pas voulu prendre le risque de gagner les élections juste parce que les électeurs sont aussi crédules qu’un enfant de 3 ans.

Dans le prochain épisode, découvrez les promesses électorales du parti Rhino tunisien.

*Pour la citation d’Aristote, c’était : « L'homme est par nature un animal politique »

Et voilà c'est fini... ou presque !

Un petit zapping pour fêter la fin des élections pour la constituante ça vous dit ?

IMPORTANT: Si tu n'as pas un doigt bleu, tu n'as pas le droit de regarder

Sinon je vous conseille l'excellent tnelecfails.tumblr.com qui regroupe les plus belles affiches de la campagne #TnElec

Sur le même bateau

On y est, la dernière semaine avant les élections les plus importantes de l’histoire de la Tunisie et on est mal barré ! Déjà on vient d’apprendre que 50% des tunisiens souffraient de troubles mentaux d’après une enquête menée en 2005, la bonne nouvelle c’est que 9 mois après la révolution, on est tous sur le même pied d’égalité, ça vient de passer à 100%.

Après la laïcité, la pornographie, la jupe des joueuses de tennis, le niqab et le Nobel de la paix, la nouvelle polémique c'est les dessins animés. Oui c'est du sérieux les débats pré-électoraux chez nous.

Vous l'avez deviné, je vais parler de Persepolis, ou plutôt de la polémique autour, car je n'ai ni la compétence ni l'envie de juger le film. 

Il faut dire que le choix de Nessma TV de diffuser ce film d'animation n'est pas innocent (ah bon?). L'objectif à peine voilé était de faire peur avec l'exemple de la révolution iranienne qui a vu l'arrivée des barbus au pouvoir et l'instauration de la dictature la plus sanguinaire au monde. Et donc montrer (in)directement le danger que représente les islamistes. Mais au bout du compte c'est Nessma qui se retrouve "Echec et mat" <Mouahahahaa> (Si vous n'avez pas saisi le jeu de mots, merci de bien vouloir regarder ici).

Car la chaîne est aujourd'hui la cible d'une armée de facebookeurs (y a qu'en Tunisie qu'on peut utiliser ce mot) prêts à tout pour défendre les intérêts politiques de NAHDHA  l'islam.

Je ne veux pas défendre Nessma et si ça ne tenait qu'à moi, je fermerais toutes les chaînes tunisiennes tellement elles pataugent dans la merde. Mais je n'ai pas compris les appels à la violence au nom de la religion la plus pacifiste au monde (sarcasme). Je vais juste rappeler une histoire similaire: Il y a quelques années, l'affaire des caricatures du prophète: tous les musulmans du monde, et les tunisiens donc, ont protesté violemment contre la publication de ces dessins par un journal danois, et personne n'a osé les reprendre après et on ne les a jamais vus chez nous. Mais aujourd'hui, on partage abondamment la séquence en question pour enfoncer Nessma, et on se permet de faire ce qu'on lui reproche. C'est comme si à l'époque, un journal tunisien publiait les caricatures de Mohammed (PSL) en disant "oh regardez ce qu'ils osent publier!". Y a pas un truc qui cloche là ? 
Alors le résultat c'est que ça fait le buzz, et presque tout le monde a vu la vidéo alors que quand c'est passé à la TV y avait beaucoup moins de spectateurs. 

En quoi valez-vous mieux que Nessma? Ils ont osé diffuser un film d'animation ou on peut voir une illustration de dieu, vous avez osé faire la même chose. Alors pourquoi ne pas juger les administrateurs des pages qui ont commis le même crime? Pour ceux qui veulent voir les caricatures danoises voici un lien.

Et ces fameuses pages, parlons-en ! Je sais que le système Ben Ali a abruti une grande partie de la population, mais eux ils explosent tous les records, c'est simple, ils sont tellement cons que François Pignon aurait pu les inviter à un dîner de cons, tellement cons qu'ils sont capables de rater un test sanguin, tellement cons qu'ils sont capables de se faire renverser par une voiture en stationnement, tellement cons que s'ils étaient deux fois plus intelligents, ils seraient deux fois plus cons et tellement cons qu'ils pensent que "Admin" c'est un boulot. 

Ils produisent tant de foutaises que ça en devient inhumain, au début ça fait rire, mais au bout d'un certain temps, on commence à se poser des questions. Et il faut arrêter l'humour de niveau scolaire parce que c'est pas possible, déjà qu'on doit se taper vos publications niveau jardins d'école... Je prendrai le temps un de ces jours de vous expliquer la différence entre franc-maçon, laïc, athée, sioniste, moderniste et démocrate (pour info, je ne vais pas le faire).

Un dernier point important, ils sont revenus et ils sont pas contents: les SALAFISTES ! (important: toujours écrire ce mot en majuscules, ça fait plus peur) c'est quoi ce délire les gars? un remake des visiteurs à la sauce rebeu? Je ne vais pas dire qu'ils n'existent pas, on a même des chiites en Tunisie, mais de là à les accuser tous les jours y a un sacré gap, s'ils commettent des crimes, il faut les juger et les foutre en taule comme n'importe quel citoyen point barre. Et un petit message pour les auteurs des vidéos "Nari 3lik ya Touness" : c'est lamentable, c'est pathétique et c'est contre-productif. Merci, on vous rappellera.

Sur ce, je vous laisse avec un clip de circonstance et ça nous concerne tous!

Les candidats improbables à la constituante (Part 1)

Pour que l'assemblée constituante ne soit pas aussi assommante que les paroles d'une chanson de Amel Mathlouthi,  je propose de voter pour quelques candidats qui pourront rendre les débats plus intéressants. Je pense notamment au professeur Jalel Brick qui pourrait intervenir via visioconférence de Paris, en apportant son regard critique et clairvoyant et ses discours réfléchis et pertinents. Mais on va faire avec ce qu'on a.

Donc je vais m'adresser aux électeurs de Tunis 2: Je veux voir cette fille à l'assemblée constituante!

Si si c'est possible! Il suffit de voter pour la liste indépendante: "Liste de indépendants démocrates". Vous vous dîtes peut-être que cette demoiselle n'a rien apporté à la révolution tunisienne, mais détrompez-vous! On a tous honteusement fredonné la chanson "ma7la el ga3da 3al Maya..." et bien Maya c'est elle ! Maya Touati  (Je voudrais remercier @EyaTurki pour cette blague pourrie).

Tout d'abord, je vais laisser Maya se présenter:

Bon c'est l'émotion, c'est normal, on va faire un autre essai:

7atta a7na n7ébou! Laissons Maya se concentrer sur sa présentation, on reviendra dessus dans quelques lignes (la présentation je veux dire). Alors pourquoi voter pour les Indépendants Démocrates ? D'abord parce que "indépendants" et "démocrates" c'est un bon début, ça aurait été nettement moins facile s'ils s’appelaient les dépendants autocrates. On me signale que Maya est prête: 

Mais t'es toute pardonnée mon chou, on va faire un dernier essai dans quelques lignes. Regardons les autres candidats à Tunis 2: Le PDP y a mis les têtes d'affiche: Chebbi et Jribi (une autre Maya mais "mé Touatich", je suis nul je sais), les islamistes y ont mis une femme mais difficile de la reconnaître sous le niqab on a pas réussi à avoir son nom et les autres partis ont aussi évité la confrontation avec le PDP donc on y trouve pas beaucoup de noms connus. Vas-y Maya c'est à toi...

YES! Ciao Ciao à toi aussi. Et bien voilà une jeune femme pleine de vie qui part à l'assaut de la constituante, avouez que ça serait super de l'avoir parmi nos représentants, d'abord parce qu'elle représente une partie de la Tunisie (appelée majorité silencieuse par certains, minorité bourgeoise par d'autres), puis parce qu'on n'a pas vu beaucoup de jeunes sur les listes, ensuite parce qu'elle peut apporter une touche de charme et de glamour à l'assemblée sinon franchement ça risque de ressembler à la scène de la cantine dans Star Wars. Et surtout, tout le monde essayera de la pécho et ça sera aussi fun que Secret Story.

Je vais essayer d'avoir plus de détails sur la candidature de Maya (genre: mensurations, si elle voit quelqu'un en ce moment...) et je vous tiens au courant.
Dans le prochain billet je vais expliquer pourquoi on doit voter pour Faouzi Benzarti et Saber ben Fraj. A tantôt!

حول دور البرمجة الرمضانية في قطع الشاهية

 في سير الأيّام ما نحطّ التلفزة التونسيّة كان باش نتفرّج على ماتش كورة ولّا ثمّاش ما نخلط على تجوبير خميّس بوبطان ، أمّا كيما تعرفوا، في شهر رمضان لازم دوزة إنتاج وطني

بعد الآذان بشويّة، يطلع علينا الشيخ مورو (بالحرام لتوّ لا فهمتو منين جابو هالإسم) بخليقة مكشبرة، عابسة، تقول يسالنا فلوس ولّا قتلنالوا بوه، و يبدا يعيّط و كشاكشو طالعة. أيّا سيدي قلت نعطيوه فرصة، تفرّجت على الحلقة الأولى،  السيّد عدّى آميسيون كاملة يفسّر علاش مالازمناش نقولوا "صحّة شريبتك" بعد شقّان الفطر و جايب ما عندو قريب يسبّنا، كيف وفات الحصّة و طلع الجينيريك، شنوّة يطلع إسم البرنامج ؟ صحّة شريبتكم

 نتواصل بعد الفاصل

موش باش نحكي على الكاميرا كاشي بمختلف أنواعها، مفبركة و ماسطة و دابيل، يا حسرة على رؤوف كوكة (إسم آخر عدّى صاحبه طفولة صعيبة) كيف كان يخبّي صيد في بيت أوتيل ولّا يجيب قبائل متوحشة يسيّبهم في جربة. بون، ثمّة وحدة باهية في قناة 21 (مازلت ماعملتش ميزاجور للبارابول) ، إسمها "جوست پور رير" أمّا ظاهرلي موش تونسيّة والله أعلم

وقيّت باش نحكيو على المسلسلات، ثمّة مسلسل يبكّي في تونس 7 و ما يستحقّش تعليق آخر، في نسمة ثمّة "نسيبتي العزيزة" و تحيّة للمجهود الجبّار لمهندس الديكور باش يظهّر كوثر الباردي حبلى، رغم الّي السبوعي (ديزولي ما نعرفش إسمو الجديد) يظهر هو الّي يستنّى في بامبينو (ممكن عجل). و أخيراً و آخراً قناة الباعث، نجوم اللّيل تروا، شوقي شدّوه حارق في لمبدوزا أمّا برلسكوني ما ركحلوش وراقو (بتدخّل من جماعة نسمة شماتة في العربي غصرة)، و ثمّة جماعة أتراك يحكيوا بالتركي و ثمّة مخابرات لاعبين فيها ولاد رحبة، و عمّك منصف الأزعر اللّي عندو في بطاقة التعريف "عضو في المافيا" شايخ عليهم (بصحّتو ما هزّوش لدهليز الدّاخلية) و برشة شكاشك أخرى موش لازم نرجعولها خاطر الممثلين عندهم حضور و شخصّية أقلّ من بعض الموبيليا في الديكور

آش مازال ؟ الإشهار (اللّي باش نخصّصولوا حصة كاملة عن قريب) زوز حاجات مافهمها حدّ: علاش كلّ إشهار لازم يتعدّى 14 مرّة في السّهرة، و علاش البالونة كي... كي... كي الكورة ؟ و اللّي يلقى إشهار يضحّك ولّا أوريجينال يجيبهولنا

10 trucs pour devenir très riche très rapidement*

01. Epouser quelqu’un de très riche : autant y aller franchement, pourquoi compliquer les choses ?  Il suffit d’avoir une vision assez large des principes et de la morale.

02. Créer le nouveau « google » ou « facebook » : ou tout simplement voler l’idée à quelqu’un d’autre, quand tu seras riche, tu lui jetteras quelques miettes pour qu’il ferme sa gueule. (on se retrouvera au tribunal Zuckerberg)

03. Vendre de la drogue : oui comme pour le point précédent, celui d’avant, et celui qui viendra après, il ne faut pas être très à cheval sur l’éthique et pas très regardant sur l’honnêteté. (ça se saurait si les riches étaient des saints)

04. Devenir tueur à gages : en plus ça en jette.

05. Devenir la nouvelle star de la musique mondiale : bon ça semble assez compliqué, mais quand on voit que Justin Bieber et David Guetta y sont arrivés, on se dit « pas trop quand même !».

06. Ne pas faire trop d’études : bizarrement la plupart des gens fortunés n’ont pas passé beaucoup de temps sur les bancs de la fac.

07. Devenir dictateur dans un pays du tiers monde : même si c’est devenu assez risqué ces derniers jours, on a le temps de voir venir.

08. Aller aux états unis, entrer dans un hôtel luxueux, s’étouffer avec une crevette et porter plainte contre le restaurant pour ne pas vous avoir prévenu qu’il fallait mâcher avant d’avaler. On appelle ça « The American Dream », enfin je crois.

09. Ne pas faire confiance à un article intitulé « 10 trucs pour devenir très riche très rapidement » : y’en a des milliers sur le net, bizarrement aucun n’est écrit par Bill Gates ou Donald Trump.

10. J’y réfléchis encore, je ne voulais pas appeler l’article « 9 trucs pour devenir très riche très rapidement », j’aime les chiffres ronds (il paraît que c’est bon d’être superstitieux pour faire fortune).

*Si quelqu’un devient riche en suivant mes conseils, il devra ma verser 50% de sa fortune sinon je lui brise les jambes (voir point 4)

39 things to do before you die

1. Be born (Congratulations, you won the great race \o/ Now lets start this list)
2. Taking a year off
3. Learn a foreign language
4. Take part to a revolution 
5. Ride something bigger than a horse (a camel, an elephant, a dinosaur...)
6. Fall deeply in love and loose control on everything
7. Dance in the Rio Carnival or Drink a beer at Oktoberfest in Munich (or both)
8. Get passionate about a cause and spend time helping it
9. Go skydiving
10. Drive across a country from coast to coast (America for example)
11. Leave a job you hate
12. Attend one really huge music concert (Michael Jackson would be perfect, if you missed that, you still have Justin bieber :) yeah life is unfair, and so is death! )
13. Create your own blog, and write about anything that comes up to your mind (like "things to do before you die")
14. Meet your idol (20 meters from Michael Schumacher is fair enough \o/)
15. Visit Paris 
16. Watch an active volcano
17. Enjoy a freshly rolled cigar in Cuba
18. Bungee jump
19. Set foot on each of the seven continents (OK Five is fair enough )
20. Keep awake for 48 hours
21. Win a contest
22. Drive a powerful car (Porshe, Ferrari...)
23. Scuba dive off Australia's Great Barrier Reef
24. Watch a sun rise on the beach
25. Write a letter to the "future you" (How do you see yourself in 15 years?)
26. Give blood (voluntarily)
27. Spend the Chinese New Year in China
28. Spend a perfect moment with someone you barely know, and remember that forever
29. Finish Super Mario
30. Be lost in a foreign country (where most people can't understand you would be a plus)
31. Be a member of the audience in a TV show or be an extra in a film (avoid pr0n, that would be creepy)
32. Attend a major sporting event (The Olympic games, Roland Garros, Formula 1 Grand prix...)
33. Throw a dart into a map and travel where it lands (though, try to aim land)
34. See both the solar and lunar eclipses
35. Make at least one huge purchase you can’t afford
36. Gatecrash a very fancy party
37. Get married unusually
38. Break down a door to get into a room in a spectacular way
39. Have no regrets

How many things have you done so far? any other ideas?

5 putain de bonnes raisons de voter Nahdha

Number Five!
Ne plus avoir à se raser tous les matins. Gagner 15 minutes de sommeil, ça n'a pas de prix.
Number Four!
Plus de femmes au volant, mec !
Number Three!
Ne plus avoir à se soucier de libertés, de droits ou de politique. Comme au bon vieux temps...
Number Two!
Ne plus se ruiner à acheter des fringues et des bijoux à sa compagne, un tissu noir et hop ! 
Et raison Number One de voter pour ces tarés de barbus!
Avoir le privilège jouissif de prononcer ces mots: "Vous voyez? J'avais raison..."

Politique à la sauce South Park

On va jouer à "Qui Est-Ce?" avec comme indices des titres de films


1.Qui Est-Ce?

Indice: Seven (ou Purple rain)

2.Qui Est-Ce?

Indice: Good bye, Lenin! (ou Usual Suspects)

3.Qui Est-Ce?

Indice: Vol au dessus d'un nid de coucou

4.Qui Est-Ce?

Indice: Mr & Mrs Smith

5.Qui Est-Ce?

Indice: Des hommes et des dieux (ou Menteur, menteur)

6.Qui Est-Ce?

Indice: Papy fait de la résistance (ou No country for old men)

Encore une pub pour ENNAHDHA ?

Bon j'avoue, c'est pas une vraie pub, quoique... ;)

! كرهت الحريّـــــــــــــــــة

كرهت الشرطة الّي رجعت تضــرب، كرهت الشعب الّي فيسع يكــلب، كرهت الكورة الّي ماعادش تلــعب، كرهت السياسة الّي ماشية و تصــعب، كرهت الإنتخابات الّي موش ناوية تقــرب، كرهت الصحافة الّي ماتعرفش تكتـــب، كرهت التلفزة الّي حالتها تكـــرب، كرهت الراديو الّي ديما تكـــذب، كرهت الفايسبوك الّي في الحقيقة يقـــلب، كرهت تويتر الّي صار حتّى هو ينـــدب، كرهت المدونين الّي تحب تستـــجعب، كرهت الإضرابات الّي في الثورة تحـــلب، كرهت الإعتصامات الّي في الحيط تـــنقب، كرهت الحزب الّي يحب على الحدث يركـــب، كرهت البهامة الّي في الآخر باش تغـــلب، كرهت حالة بلادي الّي ولاّت تـــرعب، كرهت روحي خلّي نمشي نـــڨلب ! 

Tu sais que tu es tunisien quand...

1. Tu utilises « موش نرمــــــــــــــــال » dans une phrase sur deux, et tu ne te rappelles même pas depuis quand le sens de cette expression est passé de « bizarre » à « extra ».

2. Tu conduis une main sur le volant, une main sur le klaxon.

3. Tu n’a aucun mal à placer the « Z » word dans chaque réplique, ce mot peut remplacer la virgule dans n’importe quelle phrase, et associé au « N » word, il peut illustrer une infinité d’idées selon le contexte.

4. Tu mets de l’harissa dans pratiquement tous les plats, et ton système digestif est capable de supporter un lablabi à 6h du mat.

5. Tu t’es déjà tapé la honte en cherchant du Boga lemon ou Boga cidre à l’étranger.

6. Tu as déjà visité la Turquie, si ce n’est pas le cas, c’est prévu pour bientôt.

7. Tu rêves de quitter la Tunisie, si tu vis à l’étranger, tu rêves du jour ou tu rentreras en Tunisie.

8. Tu as déjà passé un séjour dans un hôtel à Sousse ou Hammamet si ce n’est les deux, même si tu es de Sousse ou d’Hammamet.

9. Ta première grosse rentrée d’argent, c’était pour ton bac, la suivante sera pour ton premier salaire, ou pas !

10. Tu possèdes des vêtements de grandes marques de luxe et les accessoires qui vont avec, même si tu n’as pas les moyens de te les offrir.

11. Tu n’as jamais acheté un CD original, tu n’as jamais téléchargé un single légalement sur internet, et la première version des films que tu regardes est souvent de très mauvaise qualité avec les ombres des gens dans le cinéma qui passent devant la caméra.

12. Tu as un sixième sens très aigu : le sens de l’humour, surtout pour le « تنبيــــر » et « تمقعيـــر ».

13. Petit, tu ne connaissais que le manège qui tourne avec un hélico, un éléphant et les voitures qui volent, puis " دحــــــــدح " est arrivé.

14. Tu ne regardes la télévision tunisienne que pendant le mois de ramadan, et tu considères «الخطــاب على البــاب » avec « سطــيّـــش » et « عبــــــــودة » le meilleur feuilleton jamais réalisé (Pour les plus jeunes remplacer par " شوفلي حلّ " et " السبوعي ").

15. Tu ne connaissais rien en politique avant la révolution, et depuis tu ne parles plus que de ça.

16. Tes goûts musicaux englobent absolument tous les styles et toutes les cultures.

17. Ta maman fait la meilleure cuisine du monde.

18. Ton argent de poche partait en « kaki » et pop corn quand t’étais môme.

19. Tu donnes rendez-vous à quelqu'un et si tu arrives 1h en retard, t'es quand même le premier arrivé.

20. Pour toi, il fait chaud seulement au delà de 35 degrés.

21. Tu passes la plus grande partie de ta journée devent ton écran de PC, bien que tu ne sois pas informaticien

22. La grasse matinée veut dire se réveiller à 14h.

23. Tu ajoutes une amie russe sur facebook, et 2 jours après tu trouves 22 amis en commun.

24. Tu achètes tes clopes par unité et non par paquet et tu mimes à la perfection le geste "عنــــدك شعــــــول ?".

25. Tu classes tes amis selon leur club de foot préféré.

26. Tu as passé pas mal de temps à faire des photocopies des cours que tu as ratés.

27. Chaque matin, tu te réveilles crevé et tu te dis ce soir je me couche tôt.

28. Tu es allergique à la couleur mauve

29. Tu te transformes en vampire pendant l'été: dormir le jour et rôder la nuit.

30. Tu as souvent insulté des inconnus dans une file d'attente ou en voiture.

To be continued...

Cet article est inspiré de la page facebook Tu sais que tu regardes le football tunisien quand, mais quelques articles qui traitent de thèmes plus ou moins similaires existent : Tu sais que tu es Juif tunisien si ... et Tu es tunisien(ne) quand… 

تصريحات اللاّعبين التوانسة بعد الماتش

بعد كلّ ماتش يجيك ملاعبي يقطر بالعرق باش يظهر في التلفزة و يجاوب على الأسئلة الغبيّة اللّي يتحفنا بيها آل الصحافة، و كان ما حاولش يتقوّى على بدنو و يفرنسي علينا (الأمثلة عديدة من ماهر عامر، لزهيّر الذوادي...) تكون ال إجابات عشرة أنواع

1. "و اللـه..." (لازم منها قبل كل إجابة ماكانش يقولوا يكذب) "كنّا معناها، مركزين معناها، و كل شيء" (معناها و كل شيء زادة إجباريّة !)

2. "المهم النقاط الثلاثة" لازمة بعد كل إنتصار حتّى لو كان ماتش كوپ 

3. "طبقنا تعليمات المدرّب و كنّا واقفين مليح على سقّينا" ثمّة شكون ماطبّقش تعليمات المدرّب و جرّب ياقف على يديه ؟

4. "خادمينها في الأنترانمون" في العادة نسمعوها كي يحكي لاعب على هدف موش بلعاني، أمّا الذوّادي قالها مرّة كيف معين الشعباني مركا ضد مرماه! نو كمنت

5. "ناخذوا الماتشوات، بالواحد بالواحد و كل ماتش مباراة كأس" كيف حاولنا ناخذوا الماتشوات بالزوز ولاّ بالثلاثة، طلعت موش حكاية

6. "الماتش يدوم 90 دقيقة" معلومة مهمّة و برشة عباد ماتعرفهاش

7. "مباراة من فئة 6 نقاط" اللاّعب ينجّم يبدّل القانون كي يبدا يلعب على السقوط، تنجموا تسألوا مختار

8. "الله غالب، هاكي الكورة، عاكسة اليوم" اللاّعب التونسي كي يربح يربح عن جدارة و كي يخسر قضاء و قدر

9. "الحكم ظلمنا، نحّالنا ثلاثة پيلانتيات و زوز كورنارات و سبلي أمّي" ثمّة حتّى شكون قال لاربيتر ريحتو بالشراب (دون ذكر الأسماء)

10. "اللي فيه الخير ربّي يسهّل فيه" و الخير اللّي يحكي عليه اللاّعب، دزّة فلوس باهية من الخليج وإلاّ من ليبيا

Les marques qui se démarquent (1ère partie)

Avertissement: La lecture de cet article peut changer votre vision des choses.

Les consommateurs sont souvent loin de s'imaginer que les marques se jouent de leur perception, mais les messages cachés dans un slogan ou un logo sont souvent plus influents que ceux que l'on pense saisir. Alors, qu'est-ce qui fait la différence entre un beau logo et un bon logo?

Pièce à conviction numéro 1: le logo carrefour.

A première vue, il s'agit d'une forme abstraite, peut-être deux flèches, rien d'extraordinaire quoi! Maintenant on se concentre sur la partie dessinée en blanc entre les deux flèches. BOOM ! et oui c'est un "C", la première lettre de Carrefour. Pas la peine d'expliquer les couleurs du drapeau français. La prochaine fois que vous irez faire vos courses, vous pourrez en scotcher plus d'un.

Un petit coup d'oeil sur le logo d'amazon. 

C'est assez simple, mais c'est surtout très subtile, la petite flèche jaune semble dessiner un sourire, oui c'est le sourire d'un client satisfait ! mais pourquoi placer ce sourire à cet endroit ? Pour le savoir, il faut regarder les lettres reliés par la flèche. Amazon vous offre une gamme très large, de "A" à "Z".

Allez une dernière après je promets, j'arrête avec les flèches ! Fedex, un groupe de transport de colis. En utilisant l'astuce de Carrefour, trouvez la flèche qui représente le déplacement et la vitesse. (indice: c'est entre le "E" et le "x")

Passons à un géant de l'informatique, Cisco systems, qui a tiré son nom de sa ville d'origine San Fran...Cisco. Mais aussi son logo est lié à cette ville, il représente le Golden Gate, l'un des ponts les plus connus au monde, symbole de San Francisco. 

Je termine cette série par une touche japonaise, les ordinateurs SONY vaio. On peut penser qu'il s'agit juste d'un logo "design", une écriture un peu hybride du nom de la marque, la réalité est plus complexe. Ce logo représente le passage de l'analogique vers le numérique

Les lettres "V" et "A" représentent une sinusoïde, et les lettres "I" et "O" représentent les chiffres binaires (1 et 0).

Pourquoi ces astuces ne sont-elles pas connues de tous ? Simplement parce que c'est plus efficace de garder le mystère, le subconscient fera le reste.

Un petit dernier pour la route ? Le coup de grâce : LE SUPER MEGA BONUS 

Maman Lilly