La loi de Murphy

Ça ne te dit rien ? Si, si tu la connais cette loi… tu en es souvent victime d’ailleurs ! N’as-tu jamais remarqué que tu es toujours dans la mauvaise file d’attente ? Mais quand tu changes de file, celle que tu viens de quitter devient alors la plus rapide. Autre exemple, la loi du self : L'ultime portion de plat qu'une personne avait décidé de prendre, sera choisie par la personne juste devant elle.

Cette loi, aussi appelée « loi de l’emmerdement maximum », stipule que tout ce qui peut mal se passer se passera mal. L’exemple le plus connu est celui de la tartine beurrée "Toute tartine beurrée livrée à elle-même tombera du côté beurré." (Marche aussi avec du Nutella, la présence d’un tapis neuf étant le catalyseur le plus connu)  alors une journée de Murphy ça donne quoi ?

7h50 C’est toujours quand on a un truc important que le réveil ne sonne pas

8h00 Plus le beurre est tendre, plus la biscotte est friable.

8h10 Il suffit de dire « Ou sont mes clés ? Je suis en retard » pour ne plus les trouver

8h20 Quelque soit l'objet perdu, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché.

8h21 Tout objet tombé sous le lit l'est à une distance égale à la longueur de ton bras + 1 cm.

8h45 Toute voiture neuve sera délicatement  cabossée dans les 10 jours

8h55 Tu as mis ta voiture à 2km de ton bureau et au moment ou tu arrives à ton immeuble trois places se libèrent comme par magie

9h12 La probabilité de rencontrer une personne augmente quand tu veux éviter de la rencontrer

9h13 Si tu dis à ton patron que tu es en retard à cause d’un pneu crevé, le lendemain tu auras un pneu crevé. (Corollaire : ton boss n’est jamais là quand tu arrives à 7h00 du matin)

10h30 C’est toujours quand on n’a plus qu’une page à photocopier qu’il n’y a plus de papier dans la photocopieuse.

11h00 Tu es toujours en train de faire quelque chose sans rapport avec le travail (souvent sur internet) au moment où ton patron passe derrière toi.

12h11 L'ultime portion de pizza sera toujours prise par la personne devant toi.

12h24 C'est seulement lorsque tu es en couple que tu deviens irrésistible aux yeux du sexe opposé

14h22 C’est toujours quand tu penses à autre chose qu’on te pose une question lors d’une réunion, et là tu as l’air d’un lapin coincé devant un fusil

15h38 Le coup de téléphone important que tu attendais arrivera pendant ta pause café.

15h43 Toute tasse de café en approche d’un bureau saturé de papiers importants, sera renversée.

16h32 Quand tu es énervé et que tu as besoin d’une cigarette, ton briquet ne s’allumera jamais du premier coup... ni au deuxième d’ailleurs. 

17h45 C’est toujours au moment où on décide de rentrer qu’un travail urgent tombe du ciel

19h20 C’est quand tu arrives devant chez toi que tu te rappelles qu’il fallait passer au super marché

19h35 Le prochain article sur ta liste se trouve dans le coin opposé du magasin. Idem pour le suivant.

19h40 Si tu laisses une vieille mamie passer devant toi à la caisse, elle aura certainement oublié de faire peser ses légumes ou aura pris un article sans code barre

19h50 C’est après que tu retires les clefs du contact que tu te rends compte que t’as oublié de remonter la vitre

20h17 Tout corps plongé dans un liquide reçoit un coup de téléphone

21h22 Si tu as des préservatifs en réserve, tu n’auras aucune chance de t’en servir, si t’as rien prévu, elle se jettera sur toi (le corollaire du parapluie en moins classe)

22h00 C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier

Une journée pareille ça peut arriver à n’importe qui, mais n’importe qui c’est toujours toi !

Au delà de la vision un peu pessimiste de la vie, la loi de Murphy est considérée comme une règle de conception : pour chaque nouveau produit, il faut considérer toutes les possibilités et prendre les précautions nécessaires pour éviter le pire, car tout ce qui a une chance de mal tourner, finira par mal tourner… 

Le petit chaperon rouge Chanel

Il était une fois une petite lycéenne de banlieue chic, la plus jolie qu'on eût su voir, sa mère était paranoïaque, et sa mère-grand maniaco-dépressive.

Cette bonne femme lui acheta un petit chaperon rouge Chanel de son voyage à Paris, il lui seyait si bien, que partout on l'appelait le Petit Chaperon rouge Chanel.

Un jour sa mère ayant commandé au traiteur des lasagnes, lui dit :

Va voir comme se porte ta mère-grand, car j’ai vu sur sa page facebook qu'elle s’était fait faire un lifting, porte-lui un plat de lasagne et cette bouteille de vin blanc.

 Le Petit Chaperon rouge Chanel partit aussitôt pour aller chez sa mère-grand, qui demeurait dans un quartier de nouveaux riches.

 En attendant un taxi elle rencontra compère le Loup, qui eut bien envie de la manger ; mais il n'osa, à cause de quelques ados qui faisaient du shopping.

Il lui demanda où elle allait ; la pauvre enfant, qui ne savait pas qu'il est dangereux de s'arrêter à écouter un Loup, lui dit :

Je vais voir ma Mère-grand, et lui porter des lasagnes avec une bouteille de vin blanc que ma Mère lui envoie.

Demeure-t-elle bien loin ? lui dit le Loup. Oh ! oui, dit le Petit Chaperon rouge Chanel, c'est par-delà le nouveau salon de thé à la mode, là-bas, au premier immeuble après le centre commercial.

 Eh bien, dit le Loup, je veux l'aller voir aussi ; je m'y en vais par le métro, et toi par un taxi, et nous verrons qui plus tôt y sera. Le Loup se monta aussitôt dans le métro sans se donner la peine de prendre un ticket, et la petite fille attendit un taxi, s'amusant à allumer les garçons qui passaient, à se regarder dans les vitrines des magasin pour voir de quoi elle a l’air dans son nouveau jean , et à penser à ce qu’elle va mettre pour la soirée de samedi pour être plus belle que sa rivale le petit sac rouge Vuitton.

Le Loup ne fut pas longtemps à arriver à l’appartement de la Mère-grand après avoir dévoré le contrôleur du métro qui l’avait attrapé sans ticket; il sonne : ding dong.

 Qui est là ? entendit-on à l’interphone, C'est votre fille le Petit Chaperon rouge Chanel (dit le Loup, en contrefaisant sa voix) qui vous apporte des lasagnes et une bouteille de vin blanc que ma Mère vous envoie.

La bonne Mère grand,  qui était sur son bureau à discuter sur MSN, lui cria : compose le code 3499, et prends l’ascenseur jusqu’au 3ème

Le Loup arriva à l’appartement. Il se jeta sur la bonne femme, et la dévora en moins de rien. Ensuite il ferma la porte, et s'alla consulter son blog sur le laptop de la Mère grand, en attendant le Petit Chaperon rouge Chanel, qui quelque temps après vint heurter à la porte. Toc, toc. Qui est là ?

Le Petit Chaperon rouge Chanel, qui entendit la grosse voix du Loup eut peur d'abord, mais croyant que sa Mère-grand était changée par le tabac et l’alcool, répondit : C'est votre fille le Petit Chaperon rouge Chanel, qui vous apporte un plat de lasagne et une bouteille de vin que ma Mère vous envoie.

 Le Loup lui cria en adoucissant un peu sa voix : Entre ma petite c’est ouvert. Le Petit Chaperon rouge poussa la porte en entra. Le Loup, la voyant entrer lui dit en se cachant derrière l’écran du laptop : Mets les lasagnes et le vin dans la cuisine, et viens voir cette vidéo que je viens de recevoir. Le Petit Chaperon rouge Chanel enleva ses bottes à talons aiguilles Prada, et rejoint sa mamie, elle fut bien étonnée de voir comment sa Mère-grand était faite en son déshabillé. Elle lui dit : Ma mère-grand, que vous avez de grosses lèvres ? Je les ai fait refaire à l’Angelina jolie pour mieux t'embrasser, ma fille. Ma mère-grand, que vous avez une grosse poitrine ? C'est pour te trouver un nouveau grand-père, mon enfant. Ma mère-grand, que vous avez de long cheveux noirs? C'est grâce à mon nouveau coiffeur visagiste, mon enfant.

 Ma mère-grand, que vous avez de grands yeux bleus? C'est des lentilles, mon enfant. Ma mère-grand, que vous avez de grandes dents ?

C'est pour te manger. Et en disant ces mots, ce méchant Loup se jeta sur le Petit Chaperon rouge Chanel, mais la petite lycéenne qui prenait des cours de self-défense ne trembla pas elle mit au loup une raclée monumentale puis elle partit dans la chambre et revint avec le revolver de Mère-grand pour mettre une balle dans la tête du méchant loup qui explosa comme une pastèque.
                                                             ...FIN !

Les clichés dans les films américains

Quelques notes de musique, un joli discours tout fait et tu te trouves emporté par l’émotion, ils sont forts ces américains ! Qui ne s’est jamais retrouvé devant un film d’Hollywood avec un air de déjà-vu ? La raison est simple, cette industrie est bourrée de clichés et d’absurdités que certains internautes ont pris un malin plaisir à caricaturer.

Prenons l’exemple des films policiers pour commencer, les enquêteurs, généralement un black et un blanc (parfois un asiatique) provoquent une catastrophe et se trouvent rapidement suspendus par  le chef de police, un noir qui s’énerve très vite, et c’est toujours là qu’ils arrivent à résoudre l’affaire. Détail important, dans toute bonne enquête, le club de strip-tease est un passage obligé. Avant de continuer, interro surprise ! terminez cette phrase "Vous avez le droit de garder le silence, tout ce que vous direz..." Bravo ! on continue...

Les « teen-movies » est un autre bon terrain pour l’imagination inspirée, on te présente Gertrude, une fille qui s’habille dans les poubelles, avec de grosses lunettes et les cheveux sales, elle est amoureuse de Bryan le quaterback de l’équipe de football américain, sauf qu’il sort avec Barbie, la pom-pom girl en chef et que c’est une peste, la suite tout le monde la connaît. (Marche aussi avec un intello amoureux de la fille canon du lycée et dans tous les cas ça se termine au bal de fin d’année).

Passons aux choses sérieuses, les films de héros ! Si tu te trouves avec 20 autres gars à tirer sur un seul, c’est pas bon signe. N’importe qui peut faire atterrir un avion ou désamorcer une bombe à la dernière seconde. Si le héro se fait choper par le vilain méchant mégalo, ce dernier va utiliser un moyen sophistiqué pour le tuer comme un laser, des requins ou un gaz toxique, lui laissant le temps de filer. Et si t’es en fuite, tu verras certainement ta photo aux infos pour bien te mettre la pression.

On va parler sexe ! Enfin, tout ce qui tourne autour, si votre mari vous trompe, vous trouverez une petite culotte en dentelle ou une boucle d’oreille dans ses affaires, alors que les femmes ne gardent jamais le slip de leurs amants, faut croire qu'elles sont moins sentimentales. Après avoir fait l’amour, la fille cache pudiquement son corps au monsieur en s’enveloppant dans un drap. Oh un autre truc ! Au moment de se déshabiller la femme porte toujours un chemisier, jamais un pullover ou un T-shirt question d’élégance. Et pour finir, il est impossible de tromper son conjoint sans se faire choper, n’y pense même pas !

Le cinéma américain regorge de milliers d’autres clichés, comme le fait que les personnages connaissent tous les numéros de téléphone par cœur ou encore que n’importe quelle personne avec de vagues connaissances en informatique peut trouver le mot de passe de la CIA en 30 secondes…

« On a fait tout ce qu’on pouvait… vraiment désolé ! » dit le docteur en enlevant son masque

Les 10 profils facebook les plus rencontrés

The generic Facebook face, as reimagined by artists who are also Facebook users.
Portraits by Jason Lee  

N°1 Le footeux : Peu ouvert au dialogue et très agressif,  toujours prêt à défendre son club ou à rabaisser celui des autres, appelé aussi le hooligan virtuel. Si tu as raté le but dont tout le monde parle ce weekend, tu le trouveras sur son mur.  Vous ne les raterez pas ils sont partout.

N°2 La starlette : Elle est mignonne et elle le fait savoir ! Séance de shooting avec sa webcam et albums photos en vrac. Que ce soit la bouche en bec de canard devant la glace de la salle de bain, ou en short et talons aiguilles sur la piste d’un club branché, c’est elle la star.

N°3 Le marginal : Appelé aussi l’énigmatique, parle souvent au second degré, on ne comprend presque jamais ce qu’il veut dire, on le soupçonne de passer des messages subliminaux à travers ses statuts mais reste toujours intéressant.

N°4 Le pervers : Communément appelé le voyeur, très discret, il ne dit jamais rien mais connaît tout sur tout le monde.

N°5 Le militant : Alors lui (mais souvent elle) n’est pas content et le fait savoir ! Il annonce, dénonce et rouspète.  A tort ou à raison, ils forcent le respect ou la sympathie pour leurs combats perdus d’avance

N°6 Le faux profil : Généralement une belle fille qui n’a pas beaucoup de photos mais aussi parfois une célébrité, il s’agit dans la plupart des cas d’un N°4.

N°7 Les inconnus : On a tous des contacts qu’on ne connaît pas réellement, certains sont très attachants, d’autres moins. On ne sait pas vraiment pourquoi, mais une certaine complicité s’installe au fil du temps, même si on ne se parle jamais ou seulement par commentaires et messages interposés.

N°8 Le dragueur : Lui, on le reconnaît tout de suite, 90% de ses amis c’est des jolies filles (souvent des N°6), n’est pas très fin et ses publications ne laissent pas beaucoup de place à l’imagination. Il a 650 amis mais mange tout seul à midi.

N°9 Le généreux : Le bouton « partager » a été créé pour lui : alors il partage tout, absolument tout ce qui lui tombe sous la main, heureusement le bouton « masquer» a aussi été créé pour lui.

N°10 Le prêcheur : Si tu ne partages pas leurs vidéos, tu vas aller en enfer !  Tu dois faire tous les trucs que le monsieur barbu te dit de faire et même les trucs qui contredisent les autres trucs, essayez de leur dire que la foi c’est dans le cœur et pas sur facebook…